15.04.2012

wieder ist fast eine woche ins land gegangen...sie ist durchwachsen...was meine gefühle betrifft...

aber von anfang an...die woche hat gut begonnen..bis mittwoch...gemütliche tage und abende mit meinem schatz...kein gedanke daran etwas zu trinken...bis mittwoch...da war ich im job ziemlich gefordert..ich musste nachmittag in einer anderen abteilung aushelfen...eine tolles team...liebe leute...und sie haben an diesem mittwoch nachmittag einen geburtstag gefeiert....natürlich kam was kommen musste: ein glas sekt zum anstossen...und was tu ich?...ich trink ein glas mit...und es bleibt nicht bei einem ..es werden zwei und danach auch noch zwei gläser rotwein.....fast nix gegessen...und ich kann nicht NEIN sagen...ich trinke mit ohne nach zu denken...erst auf dem weg nach hause denk ich mir: verdammt, war das notwendig???..egal ist passiert..bis zu dem zeitpunkt denk ich mir nix dabei...aber zu hause merk ich dass mein HM mich eigenartig mustert...er hat es wohl gemerkt dass ich was getrunken habe.....

er sagt aber nix...erst am nächsten tag, kurz vor dem zu bett gehen kommt eine kurze aber sehr einschneidende bemerkung von ihm: „na gestern hattest aber einen rückfall...“...er hat es wahrscheinlich nicht einmal böse gemeint, sondern wollte mir nur vermitteln dass er mitbekommen hat dass ich was getrunken hatte...und was mache ich? ich mach komplett dicht und motz ihn an...ich will nicht darüber reden!!!blaff ihn nur an und tu auf beleidigt! warum tu ich das??? ich hab lange darüber nachgedacht und bin zu dem ergebnis gekommen....ICH KANN NICHT DAMIT UMGEHEN wenn mein HM mich darauf anspricht...ich bin so auf „ich trinke nix“ gebügelt, dass ich nicht dazu stehen kann wenn ich es nicht so schaffe wie ich es will. aber warum ist das so???..ich bin einerseits so stolz auf mich, dass ich es meistens schaffe meine vorsätze in die tat umzusetzen und ich gesteh mir nicht den geringsten fehler ein obwohl ich mir sicher bin, wenn ich es ihm erklärt hätte, hätte er es verstanden. es war ja nicht so dass ich unkontrolliert getrunken hätte, aber ich hatte in dem moment ein ziemlich arges problem damit mich zu erklären oder dazu zu stehen. WARUM?....

da kommt mir auch wieder in den sinn, dass ich ganz hinten in meinem kasten nocheine leere weinflaschen habe und in einer küchenlade auch....vielleicht weiss erdass die da sind....keine ahnung. aber irgendwie kann ich sie nicht entsorgen,denn sie sind so etwas wie ein „mahnmal“ für mich. ich muss jedesmal lächelnwenn ich mir was aus diesem kasten hole oder mein blick auf diese lade in der küche fällt...weil ich mir dabei denke: NIE WIEDER....nie wieder werde ich heimlich trinken und die flaschen dann verstecken. sicher werde ich sie irgendwann entsorgen...aber noch ist nicht der zeitpunkt dafür....ich kann es nicht erklären,aber ich hab das mit leeren zigarettenpackungen auch gemacht im vorjahr...da gabes sogar eine in der noch zigaretten drin waren und ich hab sie bis vor kurzerzeit aufgehoben und konnte sie nicht wegwerfen. aber irgendwann war dann der tagwo sie in den müll gewandert sind...

ich kann einerseits so stolz auf mich sein...ich hab viel weniger getrunken als ich mir selber als grenze gesetzt habe...ich hab mein vorhaben, keinen einzigen schluck zu hause (heimlich) zu trinken zu 100% erfüllt. Ich hab an keinem abend an dem ich allein zu hause war und mein schatz dienst hatte, auch nur einen schluck getrunken. und trotzdem fühl ich mich mies, weil ich es nicht geschafft habe, in einer situation NEIN zu sagen wo ich es gekonnt hätte!

aber was solls....passiert ist passiert. ich muss dazu stehen....aber ...und darauf bin ich stolz...danach hab ich keinen schluck mehr getrunken! und es geht mir nicht ab. im gegenteil, ich fühl mich wohl...körperlich!!! ich merke immer mehr ICH BRAUCH ES NICHT. denn sonst würde ich es nicht so leicht durchhalten.

aber mein seelenleben ist nicht in ordnung...aber das ist eine andere geschichte...ich kann im moment nicht darüber schreiben.....