Seiten

Mittwoch, 25. April 2012

25.04.2012



wieder ist einige zeit ins land gezogen. es hat sich aber nicht viel verändert. mein HM ist aufmerksam und lieb (aber nicht mehr und auch nicht weniger)..

wir haben schon zweimal an schönen tagen eine motorradtour gemacht und es war herrlich. es ist so ein super schönes gefühl mit meinem schatz gemütlich durch die gegend zu fahren und auch am kommenden we soll es schön werden und ich freu mich schon drauf.

das trinken rückt eigentlich immer mehr in den hintergrund. ausser gestern in der firma 2 gläser sekt habe ich nix getrunken und auch das verlangen hält sich in grenzen. klar ist der gedanke daran des öfteren da, aber nie so stark dass ich dem nachgeben.
nur mein seelenleben zickt manchmal. vielleicht bild ich es mir auch nur ein, aber ich hab das gefühl mein HM mustert mich immer ganz genau am abend, so mit dem hintergedanken „hat sie was getrunken oder nicht“...vielleicht bild ich mir das auch nur ein, aber es macht mich total unsicher. wenn ich z.b. super gut drauf bin weil im job alles komplikationslos geklappt hat ich fast übersprudel vor guter laune oder andersrum wenn ich einen stressigen, nicht so guten tag hatte....und ned so viel reden mag. immer hab ich den gedanken im hinterkopf: hoffentlich glaubt er ned dass ich was getrunken habe weil ich halt grad gut oder schlecht drauf bin
(ich kann das ned so gut erklären...ist einfach ein saublödes gefühl). oder gestern, wo ich die beiden gläser sekt in der firma getrunken hab (was ich ihm erst gar ned erzählt habe) ist das schlechte gefühl da, wie bei einem kleinen kind das was verbotenes getan hat und ich hab das gefühl ich verhalt mich blöd....*seufz*....
ich hoffe das legt sich bald und ich find wieder meine innere stärke a bisserl mehr. ich sag mir eh so oft vor: hey du kannst stolz auf dich sein du hast keinen grund dich für irgendwas zu schämen oder ein schlechtes gewissen zu haben. na ja ich werd es schon lernen und alte gedankenstrukturen und angewohnheiten ablegen. ich hab mir auch sehr viele gedanken bezüglich seiner gefühle zu mir gemacht und bin der meinung ich hab mich selber zu sehr unter druck gesetzt. wenn ich alles a bissel lockerer und ned so verkrampft sehe wird das auch besser werden. ich muss einfach akzeptieren, dass ihn mein verhalten und meine trinkgewohnheiten sehr abgeschreckt haben und das ist wahrscheinlich auch ned von heute auf morgen gekommen sondern war ein längerer prozess. ich versuche alle negativen gedanken auszublenden und sag mir dass es wohl genauso viel zeit braucht um sein vertrauen und seine gefühle wieder zum leben zu erwecken. es kann ned von heute auf morgen und auf ein „schnipp“ alles wieder so sein wie zu beginn unserer beziehung. so sehr ich mir auch seine zärtlichkeit und sein verlangen mir gegenüber wünsche......

sehr oft muss ich aber auch darüber nachdenken wie im laufe von über 20 jahren die liebe zu meinem exmann damals bei mir gestorben ist...wie wenig ich gegen ende unserer ehe für ihn empfunden habe, wie sehr ich ihn im innersten für manche verhaltensweisen mehr oder wenig „verachtet“ habe. wobei ich sagen muss dass, wenn er an seiner art, seinem ICH, seinem verhalten mir gegenüber nur einen bruchteil an kraft, intensität und gefühl (das ich jetzt aufbringe um meine liebe wieder zu beleben)investiert hätte wären wir vielleicht heute noch glücklich. deshalb hoffe ich so sehr dass ich es besser mache, wenn ich darum kämpfe was ich liebe!!! mit aller kraft. und ich hoffe so sehr dass mein HM mich noch (wieder) lieben kann.....

die zeit wird es zeigen und ich zügle meine ungeduld...aber ich weiss dass es auch für mich irgendwann eine grenze gibt. wie in den vorangegangenen einträgen erwähnt....wenn es nicht so sein sollte...werde ich es auch schaffen....es wäre schwer aber ich weiss dass ich stark sein kann, das musste ich schon so oft in meinem leben und ich werde mich nie wieder in eine abhängigkeit begeben das hab ich mir geschworen. weder gegenüber genussmitteln noch menschen!!!
ich bin ich und ICH LIEBE MICH ...so wie ich bin. und wer es nicht tut den kann ich auch nicht zwingen!! und jetzt mach ich schluss....ein neues gugelhupfrezept wartet auf mich...das ausprobiert werden will. es wird gelingen da bin ich ganz sicher so wie mir alles gelingen wird dass ich wirklich will ( jetzt mach ich aber den überheblichkeitsmodus wieder aus)...aber ich bin der meinung ein „gesundes“ maß an eigenliebe ist schon ok.....

Montag, 16. April 2012

16.04.2012

...........immer wieder das gefühl....er liebt mich nicht mehr...und ich komm nicht klar damit!...es sind die kleinen dinge die mich das denken lassen...er kuschelt mit mir...er streichelt mich...und trotzdem!...ich fühle mich nicht GELIEBT.....ich fühl mich wie ein kuscheltier...ein teddybär den man in den arm nimmt...ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll...er berührt mich nur an stellen die „unverfänglich sind“..ich hohl mir meine befriedigung alleine....und ich glaube (wenn ich nicht ganz falsch liege) er auch....

ich schreib ihm ein sms wenn er im dienst ist, dass ich ihn liebe....und es kommt ein „juhuiii.."...zurück, aber NIE ein : „ich dich auch!“..vielleicht bin ich einfach zu sensibel, aber ich fühle immer mehr dass da nicht das selbe gefühl zurück kommt.

und schön langsam bemerke ich wie mein herz sich mehr und mehr zurückzieht (obwohl ich es nicht will)...ich fühle wie ich mich mehr und mehr entferne...und doch seine nähe suche...

was ist das???...ich frage mich wie lang kann ich warten...wie lang noch halte ich es SO aus???
warum kann er mir nicht sagen dass er mich liebt oder auch NICHT MEHR liebt?..vielleicht gibt es jemand anderen denn warum sonst gibt er mir keine antwort auf die frage: "was empfindest du für mich?"...

ich kann zum teil verstehen dass mich mein alkoholkonsum von ihm entfernt hat...aber warum kann er mir nicht sagen dass er meine bemühungen daran zu arbeiten sieht, dass er mich trotzdem lieb hat???
...weil er es NICHT mehr tut?

shit...ich fühl mich so klein und nichtig...manchmal!
und andererseits denk ich mir: scheiss drauf!!! wenn er mich nicht liebt wie ich bin, nicht sieht was ich für MICH und für UNS tue und wie sehr ich mich bemühe um ihm zu zeigen wie sehr ich MICH und IHN liebe und daran arbeite.....was hat es dann für einen sinn zusammen zu bleiben?...warum fokusier ich mich dann nicht ganz auf MICH???..ich bin mir sicher dass ich es auch ALLEIN für mich schaffe!!!

...aber NOCH geb ich nicht auf....ich fühle dass ich von tag zu tag stärker werde, mich selber wieder mehr und mehr zu schätzen lerne...und meine liebe zu meinem HM ist noch da...NOCH...

...aber ich merke wie sehr es langsam bröckelt....ich merk es an meinen gedanken: "wie schaff ich es alleine meine wohnung zu halten...wie schaut mein leben ohne partner aus"....alles machbar ...und dieser gedanke erschreckt mich.... und macht mich doch stark!!!..ich kann auch alleine leben...

ABER..

ich liebe meinen HM...noch bin ich nicht so weit dass ich es beende...noch hab ich hoffnung...und noch glaub ich an UNSERE liebe......wie lange noch???..............

15.04.2012




wieder ist fast eine woche ins land gegangen...sie ist durchwachsen...was meine gefühle betrifft...
aber von anfang an...die woche hat gut begonnen..bis mittwoch...gemütliche tage und abende mit meinem schatz...kein gedanke daran etwas zu trinken...bis mittwoch...da war ich im job ziemlich gefordert..ich musste nachmittag in einer anderen abteilung aushelfen...eine tolles team...liebe leute...und sie haben an diesem mittwoch nachmittag einen geburtstag gefeiert....natürlich kam was kommen musste: ein glas sekt zum anstossen...und was tu ich?...ich trink ein glas mit...und es bleibt nicht bei einem ..es werden zwei und danach auch noch zwei gläser rotwein.....fast nix gegessen...und ich kann nicht NEIN sagen...ich trinke mit ohne nach zu denken...erst auf dem weg nach hause denk ich mir: verdammt, war das notwendig???..egal ist passiert..bis zu dem zeitpunkt denk ich mir nix dabei...aber zu hause merk ich dass mein HM mich eigenartig mustert...er hat es wohl gemerkt dass ich was getrunken habe.....

er sagt aber nix...erst am nächsten tag, kurz vor dem zu bett gehen kommt eine kurze aber sehr einschneidende bemerkung von ihm: „na gestern hattest aber einen rückfall...“...er hat es wahrscheinlich nicht einmal böse gemeint, sondern wollte mir nur vermitteln dass er mitbekommen hat dass ich was getrunken hatte...und was mache ich? ich mach komplett dicht und motz ihn an...ich will nicht darüber reden!!!blaff ihn nur an und tu auf beleidigt! warum tu ich das??? ich hab lange darüber nachgedacht und bin zu dem ergebnis gekommen....ICH KANN NICHT DAMIT UMGEHEN wenn mein HM mich darauf anspricht...ich bin so auf „ich trinke nix“ gebügelt, dass ich nicht dazu stehen kann wenn ich es nicht so schaffe wie ich es will. aber warum ist das so???..ich bin einerseits so stolz auf mich, dass ich es meistens schaffe meine vorsätze in die tat umzusetzen und ich gesteh mir nicht den geringsten fehler ein obwohl ich mir sicher bin, wenn ich es ihm erklärt hätte, hätte er es verstanden. es war ja nicht so dass ich unkontrolliert getrunken hätte, aber ich hatte in dem moment ein ziemlich arges problem damit mich zu erklären oder dazu zu stehen. WARUM?....
da kommt mir auch wieder in den sinn, dass ich ganz hinten in meinem kasten nocheine leere weinflaschen habe und in einer küchenlade auch....vielleicht weiss erdass die da sind....keine ahnung. aber irgendwie kann ich sie nicht entsorgen,denn sie sind so etwas wie ein „mahnmal“ für mich. ich muss jedesmal lächelnwenn ich mir was aus diesem kasten hole oder mein blick auf diese lade in der küche fällt...weil ich mir dabei denke: NIE WIEDER....nie wieder werde ich heimlich trinken und die flaschen dann verstecken. sicher werde ich sie irgendwann entsorgen...aber noch ist nicht der zeitpunkt dafür....ich kann es nicht erklären,aber ich hab das mit leeren zigarettenpackungen auch gemacht im vorjahr...da gabes sogar eine in der noch zigaretten drin waren und ich hab sie bis vor kurzerzeit aufgehoben und konnte sie nicht wegwerfen. aber irgendwann war dann der tagwo sie in den müll gewandert sind...

ich kann einerseits so stolz auf mich sein...ich hab viel weniger getrunken als ich mir selber als grenze gesetzt habe...ich hab mein vorhaben, keinen einzigen schluck zu hause (heimlich) zu trinken zu 100% erfüllt. Ich hab an keinem abend an dem ich allein zu hause war und mein schatz dienst hatte, auch nur einen schluck getrunken. und trotzdem fühl ich mich mies, weil ich es nicht geschafft habe, in einer situation NEIN zu sagen wo ich es gekonnt hätte!

aber was solls....passiert ist passiert. ich muss dazu stehen....aber ...und darauf bin ich stolz...danach hab ich keinen schluck mehr getrunken! und es geht mir nicht ab. im gegenteil, ich fühl mich wohl...körperlich!!! ich merke immer mehr ICH BRAUCH ES NICHT. denn sonst würde ich es nicht so leicht durchhalten.

aber mein seelenleben ist nicht in ordnung...aber das ist eine andere geschichte...ich kann im moment nicht darüber schreiben.....

Mittwoch, 11. April 2012

11.04.2012



ostern ist vorbei...
es waren schöne und entspannte tage. ich habe sie in vollen zügen genossen. am freitag waren wir bei meiner kleinen (fast)nichte
sie ist so ein süsses kind, mit wundervollen grossen augen und einem lächeln das alle dahinschmelzen lässt. den samstag haben wir gemütlich mit einkaufen und faulenzen verbracht. am sonntag sind wir dann mittags zu unseren freunden in der stmk. gefahren und haben im kreis von lieben freunden ostern gefeiert...mit vielen kulinarischen köstlichkeiten..feihfleisch essen und osterfeuer und ich habe am abend dann auch ein paar gläser wein getrunken, es hat geschmeckt..es war gut so...ich bereue es nicht...es war geplant zu geniessen.... und das hab ich auch getan...es war genuss pur. es war genau so viel dass es mir am tag danach nicht schlecht ging..ich hab bewusst den zeitpunkt gewählt wo es GENUG war...und ich nicht ins "weitertrinken" gekippt bin. am montag sind wir dann mittags nach hause gefahren (mit einem kleinen abstecher auf einen kaffee zur schwiemu) und haben den tag auf dem sofa ausklingen lassen. wir hatten beide auch noch den dienstag frei und den haben wir für eine ausfahrt mit dem motorrad genutzt. es war zwar ein bisserl kalt aber ein sonniger schöner tag. ich hab es so schön gefunden durch die gegend zu düsen, gemütlich irgendwo in den bergen zu mittag zu essen und auf dem heimweg noch bei schwager und schwägerin einen kaffee zu süffeln. ich hab mich in die hände von meinem HM begeben, seinen fahrkünsten vertraut und jeden km den wir gefahren sind in vollen zügen inhaliert und genossen, es war ein traumhafter tag voll von frühlingsbildern und gerüchen. am abendn sind wir dann nur mehr ins bett gefallen und ich hab vor meinem geistigen auge noch einmal alles revue passieren lassen.
ES IST SCHÖN WIE ES IST....nur eine kleinigkeit fehlt noch....aber auch DAS wird kommen...

Freitag, 6. April 2012

06.04.2012




die tage fliegen nur so dahin, leider hab ich kaum zeit hier zu schreiben, obwohl ich so viele gedanken und ideen habe...aber was solls es kommen auch wieder zeiten mit mehr freizeit.
mir geht es super gut. die arbeit fordert mich...es ist sehr viel zu tun und mein vorhaben betreffend alkohol fällt mir so viel leichter als ich dachte. ich bin nach wie vor auf „meinem“ guten weg und die stärke in mir hat noch nicht nachgelassen. ich hatte in der letzten woche einen einzigen tag wo ich getrunken habe....am mittwoch haben wir in der firma den abschied einer kollegin gefeiert und da hab ich zwei gläser sekt getrunken und (worauf ich gar nicht stolz bin) dann hab ich auch noch zwei gläser wein getrunken...aber dann war schluss und ich hatte ein sehr schlechtes gefühl ich hab mich ehrlich dafür geschämt, weil ich fast in alte gewohnheiten gerutscht wäre (trinken ohne darüber nachzudenken!!!) aber andererseits war ich darauf stolz dass ich es zum richtigen zeitpunkt abgefangen habe und ich hoffe mein HM hats ned gemerkt als ich nach hause kam, denn ich mag ihn auf keinen fall enttäuschen und ihm beweisen dass meine liebe zu ihm stärker ist als meine lust auf alkohol. wobei mir zwischenzeitlich immer klarer wird, dass ich es eigentlich nicht (ausschließlich) für ihn mache sondern immer mehr nur für mich (kleiner egoist der ich bin). wenn ich abends mal wirklich das gefühl habe ich müsste was trinken.....dann mach ich mir einen koffeinfreien kaffee latte (mit meinem superduper milchaufschäumer ggg) und genieße den dann in vollen zügen. komisch wie sehr man seine gelüste verlagern und ablenken kann.
jetzt stehen einige freie tage an und es gibt mir sehr viel kraft dass mein schatz dann rund um die uhr bei mir ist und er sehen kann wie stark ich bin :-). am ostersonntag sind wir bei freunden zur osterfeier eingeladen und da wird immer auch alkohol getrunken. ich hab mir schon einen plan zurechtgelegt wie ich einem zu grossen alkoholkonsum aus dem weg gehe. wir sind schon am sonntag ab mittags eingeladen ...mit viel essen, feiern und osterfeuer, ich hab mir schon vorgenommen erst am abend in gemütlicher runde ein oder zwei gläser wein zu trinken (auf die ich mich ehrlich gesagt schon freue) und es aber dabei zu belassen, egal was die anderen trinken. dann werd ich zwischendurch sehr viel wasser trinken und mich eher auf die guten speisen konzentrieren.
was mir besonders gut tut, ist dass mein schatz in der letzten zeit wieder viel kuscheliger ist und ich mich wieder viel mehr geliebt fühle als in der letzten zeit. ich kann mich auch wieder an ihn kuscheln ohne dass ich daran denken muss dass er es vielleicht riechen könnte dass ich was getrunken habe :-). das klingt für manche vielleicht komisch aber für mich ist es wieder ein riesenschritt für unsere beziehung. ich fühle mich wieder viel weiblicher und da sitzt das kleine engerl auf meiner rechten schulter dass mir zuflüstert dass es gut ist wie ich es machen und das kleine teuferl auf der linken seite wird immer kleiner und unhörbarer gggg....so freu ich mich auf ein paar entspannte und schöne freie tage über ostern im kreise von lieben freunden, der familie und meinem schatz. ich hoffe dieser zustand, mein seelenleben und meine gedanken bleiben auch weiterhin so denn so fühle ich mich wohl. ich wünsche euch allen ein schönes osterfest im kreise eurer lieben.