uuuppppps...

... so lange???
ich dachte diese seiten wären schon längst im nirvana versunken ;)

ich les grad meine alten geschichten.... wow.... intensiv... und schon so lange her....

vielleicht sollte ich?
hmmm..
naja, reitzen würde es mich ja schon...
weiterschreiben?

ja.... tu ich... will ich...

...gibts hier noch jemanden?
ach egal...
..nicht wichtig ;)
für mich will ich es tun

sonnenschein

ein wundervoller abend

...upps....schon so lange nichts mehr geschrieben....
das leben plätschert dahin, es gäbe so viel zu schreiben, aber es fehlt die zeit .. ich nehme sie mir einfach nicht.. so vieles hat priorität... einerseits gut so, andererseits fehlt mir das schreiben ein bisschen... aber nur ein bisschen..
das leben hat mich fest im griff, was auch gut ist... ich denke nach all den festen die in de nächsten tagen anstehen hab ich dann wieder ein bisschen mehr zeit ;-)
aber ein besonders schöner abend mit anna gehört einfach erwähnt, denn es war eine wundervolle positive erfahrung...danke dafür ;-)

danke meine liebe anna für diese beschreibung unseres schönen abends :-)

es war einfach unbeschreiblich harmonisch, lustig, bereichernd, vertraut,

gemütlich und ich kann deine lieben komplimente nur zurückgeben,

ich habe an diesem abend eine wundervolle, einfühlsame, lustige,

tiefgründige und zauberhafte neue freundin gewonnen die ich sicher nicht

mehr hergebe ;-)

so wie du geschrieben hast, wir lesen und schreiben uns seit jahren,

haben eine gewisse vorstellung von unserem gegenüber, dann kommen bedenken

und man überlegt ob der mensch hinter den zeilen wirklich so ist wie man das

beim lesen der zeilen empfindet...

und JA in diesem (unseren) fall...JAAAAAAAAAA

auch ich habe mich sehr sehr wohlgefühlt und freu mich auf das nächste mal

ich denke wir haben noch einige abende vor uns (an denen wir wieder zu viel rauchen

und trinken werden)…;-)

fühl die ganz lieb umarmt

gitti

alles gute für euch....

...lange nichts geschrieben,,,,,

für die wenigen leser die ich habe:

es tut mir leid, ich bin im moment wortlos...

vielleicht geht es hier irgendwann weiter...vielleicht....vielleicht auch nicht...

danke fürs "zu"lesen....

danke fürs "ver"weilen...

"letzt" endlich wird sich alles weisen....:-(

...alles liebe für euch................................................................................................

anders, als gedacht.....

...die tage, abende und nächte vor dem familientreffen waren geprägt von angst, zweifeln und tränen. so viel war wieder da… stand vor meinem geistigen auge wieder auf.

….ich schrieb sehr viel in meinem tagebuch (verarbeite es in den letzten posts) ich weinte viele tränen, und ich merkte aber auch wie viele kleine positive dinge sich ihren weg an die oberfläche suchten, mich anstupsten und sagen: "hey mädel…. mach was draus. das ist vergangenheit… du lebst jetzt und schaust in die zukunft. verhedder dich nicht in unabänderbaren gehirnwi.x.ereien!!!"

..der letzte abend war besonders schlimm. mein lg fing mich auf… mein sohn baute mich auf (ich habe ihm mein tagebuch aus dieser zeit gezeigt…. er wusste einiges aus meiner kinderheit, aber ich hatte ihm bis zu diesem zeitpunkt sehr viel nur ansatzweise erzählt)…. wir redeten drüber und ich merkte wie sehr meine lieben hinter mir stehen … verstehen… und reflektieren. 

die nacht war fast schlaflos…

trotz allem war ich an diesem morgen relativ ruhig.. 

wir packten alle vorbereiteten köstlichkeiten fürs fest ins auto und wir fuhren zu meinem cousin aufs land.  (es ist der ort meiner kindheit… das alte haus und der lehmkeller stehen nicht mehr, 

mein cousin hat seiner familie und sich dort ein neues wunderschönes heim geschaffen). 

ich betrat diesen ort noch mit beklemmung, aber als ich die ersten schritte in den garten machte… passierte irgendetwas (ich kann es mit worten nicht beschreiben). der garten schaut anders aus… vieles ist verschwunden… aber ich entdeckte den alten zwetschgenbaum in dessen ästen ich so viel zeit verbracht habe)… die stachelbeersträucher… einen teil des alten holzzaunes der damals die trennlinie zwischen den gemüsebeeten und den sträuchern meiner oma war. mein cousin zeigte mir den garten, was er alles angepflanzt hat… wir bauten den grill auf… die tafel mitten im garten (man kann sich das so vorstellen wie bei italienischen großfamilien…ein gedeckter tisch mitten unter alten bäumen).. schnippelten salat.. und in mir breitete sich eine ungeahnte ruhe aus…..

es ist sehr schwer zu beschreiben, aber über alles legte sich so etwas wie eine kuschelige decke… ich habe schon so lange nicht mehr sooo empfunden. es fühlte sich so friedlich an….

die gäste kamen… großtante und großcousine mit familien die ich schon 15 jahre nicht gesehen habe… meine cousine mit lg und der kleinen tochter, die am selben tag und monat wie meine oma geboren wurde und auch ihren namen mit einer kleinen abänderung trägt. mein bruder, meine mutter…… 

und dann auch meine tante und mein onkel. die begegnungen vor denen ich so sehr angst hatte… 

aber da standen zwei alte leutchen vor mir. ich erkannte und erahnte die bedenken, das schlechte gewissen und die angst in ihren auge vor unserer begegnung…. 

und genau in diesem moment war all der hass, die angst und die schlechten gedanken weg….. einfach weg!!!!

ich hätte niemals gedacht dass ich meine tante und meinen onkel in den arm nehmen und auf die wange küssen könnte… aber in diesem, ganz besonderen moment, war es einfach so… alle schlechten gedanken waren auf einmal weg….

und wie schon vorher beschrieben… es war so eine leichtigkeit… fröhlichkeit… und so ein friedliches gefühl in mir…ich konnte nicht anders.

ich habe diesen tag genossen…. den gesprächen gelauscht… (habe kleine misstöne einfach negiert)… mitgequagelt... viel gelacht… wir haben gegrillt… gegessen… kaffee getrunken… die mitgebrachten mehlspeisen verdrückt… immer wieder klang irgendwo ein lachen… ein zwinkern von mensch zu mensch… und ich habe mich eingehüllt gefühlt. mein kind (mein wundervoller sohn) der mich zwischendurch fragte ob es mir eh gut geht, mein lg der mir einfach nur zuzwinkerte…. 

ich glaube ich werde es wohl niemals verstehen und in worte fassen können was an diesem tag passiert ist….

es waren auf einmal keine fragen mehr offen für mich (warum ist das und das damals passiert, warum hat wer wie reagiert…. warum…. blabla)....

ich weiß nur, dass ich genau ab diesem zeitpunkt meine vergangenheit loslassen konnte….

..und dieses gefühl will ich mir im herzen bewahren!

dieses gefühl, dass ich meine vergangenheit hinter mir gelassen habe, dass ich zwar nie vergessen werde, aber dass ich sehr wohl im stande bin mich ihr zu stellen und zu vergeben (das klingt so überheblich…ist aber absolut nicht so)… es tut so gut!!!

….und irgenwie hatte und habe ich das gefühl dass meine (unsere) oma (uroma) da oben irgendwo auf ihrer kleinen kuscheligen wolke gesessen ist, ein paar freudentränen verdrückt hat und sich unendlich gefreut hat dass all ihre nachkommen an diesem besonderen, sonnigen, harmonischen und

warmen tag an einem tisch saßen und jeder einzelne über seinen schatten gesprungen ist und einfach nur ein teil einer grossen familie war und ist.

ich glaube…

nein ich weiß… 

ich habe meinen abschluß gefunden….

einen wunderschönen, harmonischen abschluß… 

der sich ganz tief und fest in mein herz eingebrannt hat….. 

 DANKE….

viele jahre später...

......die zeit ist vergangen…..

ihr leben ist weitergelaufen, viel ist passiert, viel hat sich verändert…

ihre ehe ist leider gescheitert… niemand hat wirklich schuld…. ihr ex-mann und sie haben sich einfach zu sehr auseinander entwickelt. sie kann ihn nicht mehr verstehen und er sie wahrscheinlich umgekehrt auch nicht mehr. keiner kann der entwicklung …. den träumen des anderen zu 100% folgen. unverständnis und böse worte folgen, einer ist mehr verletzt als der andere… aber irgendwie finden sie einen konsens…. irgendwie…  

sie hat sich verändert…

die lebensumstände haben sich verändert…..

aber sie hat frieden geschlossen mit ihrer vergangenheit…

glaubt sie….

bis zu diesem treffen… 

daß sie gemeinsam mit ihrem cousin (mit dem sie seit einigen jahren, nach seiner initiative wieder ein sehr gutes und enges verhältnis hat) plant.. 

sie wollen dass sich ihre mittlerweile betagten mütter (69 und 73) wieder sehen, dass sie nicht nur wöchentlich telefonieren sondern sich auch gegenübersitzen.. 

dass die kinder und enkelkinder endlich eine kleine familienzusammenführung bekommen…

zuerst ist sie sehr engagiert und in freudiger erwartung…. über 20 leutchen werden sich wiedersehen…

aber dann kommt die angst……….. 

angst vor den gefühlen die sie übermannen..

die vergangenheit steht wieder auf.... 

...das geschenk...

..“g“ hat es nicht leicht…..sie ist ein vorsichtiger mensch, aber der wunsch nach einer „eigenen familie“ ist groß…sehr groß….

sie sieht in ihm den menschen mit dem sie ihre träume  von einer eigenen familie verwirklichen kann.

sie nimmt den schwiegedrachen in kauf (..sei froh dass du in einer familie wie unserer leben darfst…).

endlich…endlich ein nest …ein heim…eine intakte (ist sie das?) familie…

sie fällt wieder in alte angepasste linien zurück…

endlich das was sie sich wünsche…

endlich angekommen sein…

endlich durchatmen können…

der beginn ist eine kleine zwei zimmer wohnung..

der wunsch nach mehr ist da, bei beiden…

ein baugrund ausserhalb der stadt wird gekauft…das erbe der oma und die finanzielle unterstützung der schwieger…

sie denkt dass sie angekommen ist. endlich. sie liebt „g“ von herzen, er ist ein wundervoller mensch… die heirat mit 18 … egal… es wird schon gutgehen!  er ist das was sie sie sich immer gewünscht hat. ein einfühlsamer, gefühlvoller mensch…sie wurschteln sich durch den alltag jeder (damals noch) schilling wird dreimal umgedreht….

aber sie sind glücklich…mit wenig geld (aber glücklich)!

und dann…………. schwanger….

sie spürt das leben in sich heranwachsen…. fünf monate lang… dann kommt ein tag den sie nie vergessen wird… sie muss aufs klo… da ist etwas anders….. sie kommt erst wieder im spital zu sich…. oberer blasensprung…. sie wird sich laut ärzten verabschieden müssen….von der frucht ihres leibes…wie klingt das?...nein…ich werde mein kind behalten!!!! und sie kämpft…bleibt ganz brav liegen… nein … nicht so!!!!!! ……ich werd meinen schatz behalten, egal welche opfer ich bringen muss.. und sie hält unendlich lang zwiesprache mit dem kleinen wesen in ihr!!! sie schafft es bis zum achten monat… wahnsinnige schmerzen reissen sie aus dem alltag… und dann wieder eine niederschmetternde diagnose… nierensteine….. eine nierenkollik löst die andere ab… sie darf und will keine schmerzmittel nehmen zum schutz ihres ungeborenen kindes… sie erträgt all diese schmerzen bis der kleine blöde fingernagelgroße nierenstein endlich ihren körper verlässt…

er steht neben ihr auf dem nachtkästchen… als mahnmal!... 

aber dann… der der 30.05.86…enlich!!! endlich…. die schmerzen sind stark aber sie stehen in keinem vergleich zu der zeit davor… endlich hält sie ihr kind in den armen! endlich diesem kleinen unschuldigen  mäuschen ihre liebe schenken können…..

niemals vorher und/oder nachher hat sie so ein glücksgefühl empfunden…

schön langsam...

die jahre bis zu ihrem 15. geburtstag vergehen irgendwie… sie will nicht sagen dass alles schlecht war in diesen jahren es gibt auch positive dinge…. manche…wenige…

mit 15 schmeisst sie die schule…. aufmüpfig, rebellisch und stur ist sie…. lässt sich keine grenzen mehr setzen… kletterte nachts aus dem küchenfenster um sich mit freunden zu treffen… kommt nicht mehr zu dem zeitpunkt nach hause zu dem sie sollte (zum einbruch der dunkelheit)…. hat lt. oma den „falschen umgang“ … oh gott jungs mit langen haaren und mädels mit dauerwelle….wie schlimm ist das denn!!!!

unter dem fenster liegen morgens zigarettenstummel (die clique hat sich abends vor ihrem fenster getroffen und einfach nur geratscht) …. die nachbarn tuscheln, die tante verrät sie an die oma…..“sie hatte besuch…wer weiss was sie alles macht???... das verdorbene kind…“

…..und sie ist trotzdem ein 15-jähriges unbedaftes mädchen das nur „leben“ will.
von rundherum (onkel, tante, oma…) kommen nun die aussagen wie verdorben und unangepasst sie ist…eine lösung muss her. was tun mit dem balg???... arbeitsplätze und/oder lehrstellen sind im ort selten und mit ihren abschlussnoten sowieso…

ihre mutter lebt zu diesem zeitpunkt in einer (einer ihrer unzähligen) partnerschaft und dem halbbruder (wieder von einem anderen mann) in wien. und lässt sich herab das schwarze schaf aufzunehmen (diese frau nennt sich mutter)… 

so kommt sie mit knapp 15 in die große stadt. wien… jetzt wird alles anders…besser! besser?

eine lehrstelle ist schnell gefunden, denn sie hat ein gutes auftreten, wenn es drauf ankommt… sie ist nicht wirklich das böse, verdorbene balg dass man ihr einzureden versucht…

sie hat werte, träume und realistische vorstellungen was ihre zukunft betrifft. sie ist von jetzt an in einer anderen (besseren?) welt. aber sie hat das erste mal im leben ihr eigenes reich (obwohl sie sich dafür den hass ihres halbbruders zuzieht der ab dem zeitpunkt immer auf der schlafcouch im wohnzimmer  schlafen muss). ein eigenes zimmer mit bett und kasten und schreibtisch!!!

sie ficht viele kämpfe aus mit ihrem halbbruder  „r“ … obwohl sie ihn lieb hat, denn er ist doch familie.

und sie versucht sich den lebensgefährten der mutter vom hals zu halten, der immer so anzügliche bemerkungen macht.. zum glück (ihrem glück) trennt sich ihre mutter bald von ihm… sie mag den gedanken gar nicht weiterspinnen….

sie hat glück dass sie nicht „abrutscht“ denn ab dem ersten tag ist alles schlagartig anders.. keine kontrolle mehr… komm und geh wann du willst…. hier ist der schlüssel...  neuland.

aber sie hat ziele, vorstellungen und werte….. will was erreichen im leben… geht in ihrem beruf auf.. bildet sich weiter.. macht kurse …

hat neue freunde, die sie sehr mit bedacht aussucht, sie lässt nicht „jeden“ an sich heran. das ist wohl der rucksack den sie aus ihrer kindheit mitnimmt… sie achtet sehr auf mimik, gesten und aussagen von menschen die ihr begegnen. siebt aus und ist sehr kritisch gegenüber neuen bekanntschaften (obwohl ihr das wohl niemand zugetraut hätte).. 

windlicht hat im vorigen post einen satz sehr hervorgehoben. sie war sich dessen gar nicht so bewusst aber es trifft es wohl auf den punkt.

dann begegnet sie ihm…einem lieben bodenständigen mann (g). sie ist zu dem zeitpunkt 16 und er 19… ganz vorsichtig beginnen sie ihre beziehung. er hat es nicht leicht bei ihr. sie öffnet sich nur sehr langsam…. aber sie wachsen zusammen….